周凛第二日就将我会用到的基本物品放在书桌上，我翻看了一下，都是新的，并且算是齐全，我想他一定是找了一个女人来帮我准备这些东西。

他不会这么周全。

每天我醒来都会看到几瓶饮用水和一袋面包。周凛也不再出现在我面前，我忍不住猜他只想单纯地困住我，虽然他可能藏着他的计划，但并没有伤害我。

这一点让我稍微安心。

我觉得如果我想逃跑，第一难度很大，第二容易伤害到我自己。

于是我选择温顺一点，我可以耐心地等一个月。等我一离开这里，我就立刻申请调去海外，临走前先将周凛送警察局去。不过我转念一想，他看起来并不简单，如果送警察局去难免会有放出来的一天，到时我岂不是被他盯上没有安分日子过了？...我还是去申请调职吧。

一个月。

我得让自己觉得这段日子过得快一点，我环顾了一下房间，看见了墙上书柜上一排一排的书籍，心里叹口气，算了就当自己困在一个小型图书馆里吧。

这里常常静得可怕，仿佛方圆十里都没有人烟。

我甚至怀疑周凛根本不在这里，他只是另外派了一个人每天给我送一份食物。

可是天天一份面包让我饿得浑身没力。

好在连续吃了五六天后，我渐渐地适应了这个分量。

我只能不停地去翻看阅读各类书籍，庆幸的是这些书还算对我胃口，我有时投入进去，并不在意时间的流逝。

我甚至还有意识地适当进行简单的运动，我可不能就这样坐以待毙，我也不想自己显得太懦弱、太虚弱。

食物摄入的正常且少，我感觉自己的思维更加敏捷，甚至情绪都特别稳定。

我的注意力更加集中，阅读的效率比从前更加高效，我从书中得到了某种新的安抚和新的力量。

每天早上醒来，我都会简单地运动下。然后我去浴室。出来后在书桌前吃下食物。然后开始站着看书。大概倦了累了，我就坐在书桌前看书。

我找到一个空白的笔记本，里面有一些纸张被撕掉了。我常常在笔记本里写下自己的感受，抒发自己的情绪。

书写在某种程度上给予了我很大的力量。

到了夜幕降临，我就去浴室花很长的时间沐浴，我可以慢慢地清洁我的长发，并且耐心地等它自然风干。

我躺在床上看书直到看困看倦了，我就关灯睡觉，一天就这样过去。

我恨周凛。

我觉得我特别善于适应环境。我想起我小时候看的一本书《鲁滨逊漂流记》，当时它给我的印象非常深刻，几乎让我心潮澎湃，我希望成为这种人。

即使在荒岛，也要找到秩序，也可以不被动接受命运

我也潜移默化地贯彻着无论处于何种困难的环境中，都可以让自己过得不一样，要善于利用环境，要学会苦中作乐。

我恨周凛！

一天一天过去，周而复始，我无法知道准确时间，只能凭借着日光变化来判断早中晚，我开始对时间有轻微地模糊。

直到某晚，天黑下去已经很久很久，我正在看一本悬疑小说，思绪格外投入和集中。周凛突然开门进来，我被他吓了一跳。

我慌慌地看向他。

他的表情依旧冷酷冰冷，看着我的时候，眼神里依旧有着某种憎恨和敌意。

我冷冷地看着他。

突然间我闻到一股淡淡的酒气，我有点讶异他今晚为什么来这里，这非常奇怪。他沉默地走近床边，一言不发就这样沉默地看着半坐在床上拿着一本书的我。

他的眼神此时有一种锐利的恨意。

我漠然看着他。

我才不会怕他！

我无视他，将自己的视线移开，仿佛他根本不存在一样。我继续看向我手上的书，可是心却时刻关注他的动静。

他到底要做什么！妈的，我现在尤其恨他！

诡异的，周凛转身去拿起书桌前的扶椅移到房中间，我心里一惊。他又将灯一关，随后往椅子上一坐，如同第一晚那样，在黑暗里借着月色审看我。

我看不了书，心里有点火躁。

他审视着我，我格外地厌烦。

时间一秒一秒地过去，我甚至感觉他在试图研究我。我忍不住地看着他，不知道他为何今晚如此反常。

时间一分一分地过去。

我们两个人在这间房里，在昏暗的环境里，在彼此监视着对方。恨意逐渐地漫延在空气里，我强烈地嗅到。

我怀揣着愤怒和冷漠看着他。

我们都只能模模糊糊地看清对方的脸，但是这不妨碍我们敌视对方。

时间过的格外缓慢。

好像我们正在凝固。

我渐渐地意识到周凛的呼吸有些急促和躁动，他用手扯了扯自己的领口，有种不耐烦的样子。

房间太安静了，他的呼吸显得深重。

他或许是醉了。我感受着他的呼吸。

我冷不丁地冒出话来：“你什么时候出去。”

我听见他往座椅后靠去，他的语气冷屑：“这是我的地方，我想在哪里就在哪里。”

我直直地说出我的顾虑，语气冰冷：“你这样，我害怕。”

周凛似乎是冷笑了一下，他说：“呵，怕什么，怕我睡你？”他的语气里带着一种侮辱和厌恶。

我将双手交叉抱在身前，明知他可能看不清我的表情，我依旧露出了微笑的样子，说：“没错。我怕你睡我。”

周凛发出一声嗤笑。

“霍郁文碰过的女人我嫌脏。”他的语气沙哑，充满嫌弃。