我解开绳索——我必须解开绳索，否则那些东西会在自行寻找出路时令我腰腹裂开。

最后，我怀有恐惧地最后注视一眼路面，沿着墙壁慢慢走回公寓。羊听见开门声就立刻跑出来迎接我。我摸着它身上穿着的小衣服，将它掀翻过来，解开纽扣，露出满是缝合线的腹部。我看见它鲜红色的肚肠缓慢蠕动，表里如一地向我袒露它的欣喜与依赖。

——羊从未改变过。

它不会因为我与伤害它的人长着一样的四肢而畏惧我，也不会因为我与曾经寄生在它身体上的魔鬼厮混而怨恨我，它仍旧是它，或者说，它永恒的是那个被束缚、卖掉、虐/杀时的它。

羊的时间已经停止了，它在死亡的那一瞬间化作永恒。

那么我呢？

我已经改变了，正如魔鬼点燃的那座山峰般。当布莱克家将我抓进监狱时，我咬紧牙关，自认为是世间少有的硬骨头，能够与摄魂怪和漫长的监禁时光硬碰硬。但是，我的心智已经被磨平了，我失去了勇于“失去”的勇气。

监狱的锁链拴着我的脚，我挣脱它；如今，有产的锁链也拴着我的脚，我却无法去挣脱。

这种改变何时而起？

我又是什么时候变得懦弱的？

我注视自己破皮的双手，脑中闪过许多过去的画面的片段，接着，我又觉得这些都不对，都是不对的，不是他人害得我——从本质上来说，是我自己开始产生畏惧了。

因为我已经没有勇气去怨恨别人了。

阿兹卡班夺走我的勇气和怨恨，回报我一个消极且平静的灵魂。它把我的皮剥掉，缝上老鼠的皮。

这就是监禁的作用。

我因此产生种种领悟，大脑不断思考我逃出来的这些年的所作所为，我变得依赖贝拉，依赖布莱克，那么，她是我软弱的根源吗？

我的脊背一阵痉挛，心里产生一股巨大的令我自己都感到惊讶困惑的恐惧。我走到洗手台前想要洗脸，紧接着就被自己嘴边上的那颗痣吸引。我贴近镜子，一点点抚摸观察。

我的眼睛极力下垂去看它，在酸痛之际，我又好奇自己现在是什么样子，就抬起眼睛与镜中自己对视。忽然地，我那张滑稽的脸完整地出现在视网膜中，脑子里也出现艺术家这个女人今天对我说的话：好可怜。

“好可怜。”我情不自禁地说出口。这句话令我自己开始流眼泪，我开始从心底里第一次怜爱自己。幼时，我总是把自己捧到天上，觉得世界上所有好东西我都要有；怎么如今我总是把自己踩进泥地里，甚至开始觉得自己可怜了呢？

洗了一把脸后，我走出卫生间，顺便帮羊把衣服穿好，饭盆里到上饲料。我有出门买了一点豆子，用盐水煮过后捏成团去喂给小羊。

小羊吃的很开心，黄色的眼睛因此眯起来。我盯着它惬意的神色，心底也不禁开始胡思乱想起来。

我天生就是与远见没有什么关系的人，如今却开始思考起未来。

德鲁埃拉太太一生只有三个女儿，其中二女儿安多米达远嫁出去了，她们已经恩断义绝；小女儿纳西莎将嫁去马尔福家，不愁吃穿；那么唯一剩下来的就是不愿意出嫁——暂时还信守我们之间的约定而不出嫁的大女儿贝拉特里克斯。她是独身一人，那么她的母亲必定更爱她，百年之后也会将财产多分一部分给她。

至于黑魔王，我又为恶魔操心什么呢？恶魔的生命是万万年，是与上帝平齐的，说不定等他栖身的这具身体老死，他又会找一个新身体作威作福。他是强大且没有忧愁的，如今在我们巫师世界所做的一切或许都是他栖身的这个凡人召唤他的交易内容。

我的潜意识里将黑魔王——“伏地魔”视为无所不能的如上帝般伟大的存在，至少现在是这样想的——他能够抗衡上帝，如他所向我展示的那般抗衡人类和上帝的一切秩序。因此我崇拜他，如小恶魔崇拜大恶魔般为他所驱使时，心底未尝不隐含一丝期盼

——他会像贝拉一样分给我他的财产吗？

贝拉身为凡人，所给予我的是住所、食物、谋生的店铺；伏地魔作为魔鬼，是否能给我一些恶魔的好处呢？

毕竟我只是一个混迹在纯血中的麻种，纯血的荣光与我无关。我也非无私奉献之人，我仍有私心。

我渴望见证奇迹，渴望黑魔王向我再度展现他比拟上帝的伟力。或许，奇迹就是令我继续侍奉他的理由。

上帝所能做到的奇迹，我希望他都能做到。上帝能够带给他的信众的，我希望他也能带给我。

——我想要‘永恒’

我希望我能够创造一位耶稣。他可以不是我的，他可以是纯血的，但是他的凡躯必须比拟耶稣，所做伟业堪比上帝。届时，我可以借由他，塑造我的永恒。

我想做一个如彼得一般的圣徒。