我不知道自己还有没有救，可是这是第一次，我准确的判断出自己病入膏肓却无力挣扎。

是的，我得了一种喜欢暗中观察顾诗的病，或许可以把暗中观察四个字从这句话里去掉。

我意识到这一点的时候竟然没有了之前的排斥。

想到顾诗的时候我竟然在不自觉的笑，她的每一个表情都能深深地刻在我的脑子里。

在楼道里，她路过我的班级门口不经意的一瞥，我想要抓住；在车棚里，她和我们共同认识的人在随意的寒暄，我想要加入；在听到她用软糯的嗓音微笑着叫着我的名字的时候，我不知哪一根筋搭到了动脉上，心跳狂如擂鼓。

但是，我怎么会让别人看出我的心思来呢？我尽量让自己看起来面无表情，尽量不去多看她一眼，尽量走过她身边的时候脚步不疾不徐，也尽量对谁都是一样冷淡的态度。

为什么？我也想问自己为什么要这样。我生性如此，像一只敏感的刺猬，习惯用尖刺面对所有试图靠近的温度。对姑姑是如此，我故意说她，穿搭难看，看她气急败坏拿起扫帚的样子；对林襄也是如此，她说我“冷血”，我便经常捉弄她。在乎意味着软肋，拥有预示着失去，这是我用整个童年学会的真理。

可现在，这套法则似乎失效了。我控制不住地在人群里搜索那个聒噪的身影，她打破了我的寂静，我却像自虐般回味她留下的每一道声波。当她用那软糯的嗓音叫我的名字时，我身体里那台生锈的机器会骤然故障，心跳狂如擂鼓。顾诗——这个名字，像一句我无法理解却反复默念的咒语，扰乱了我所有的秩序。

我低头看着自己永远一成不变的深色外套，第一次产生了一个陌生的念头：是不是……换一件浅色的，会看起来没那么难以接近？这个想法让我感到恐慌，仿佛是一种对过去自己的背叛。总是穿新衣服，款式也有了些许变化。

当然我最常穿的还是校服，因为我常看到顾诗穿校服，这身松松垮垮的衣裳整齐地穿在她身上，充满了生命力，和我的样子截然不同。

我理所当然地改变了路线，早上上学不再绕路，能多一次遇见她于我而言很是美妙。

当然晚上放学我会跟着她的身影下楼，到车棚故意绕开她，早她一步出发，和她保持着她能看到我的距离，我想让她看着我。

因为我心里感到不公平，甚至偶尔压抑，为什么是我在偷偷注视着她，而不是相反。

从第一次相遇就注定了，她在自己的世界里和她的朋友们开心快乐，为什么画面之外偏偏多了一个我，我必须让她常常看到我。

是她无意间打破了我由来已久的沉默，我却还是我，一个人继续躲在阴暗的角落里偷偷看她。

如果，只是如果而已。如果她能在路上看到我，主动和我寒暄几句，如果看到我不小心出了车祸她会不会难过着急？

呵，林襄说得没错，我果然是个变态。除了变态谁会想拿自己的安全开玩笑。

我的愿望终于实现了，和往常没什么不同的一天，放学后她竟然脚步飞快地冲下楼，我却不能继续跟着她加速。

心中急切来到车棚，她还在，像是在等着谁。

我不动声色想像往常一样绕过她。

她追上我用略微起伏的语气说：“你为什么见了我老是绕道走，我哪里让你误会了吗？”

“这位同学，我连你叫什么名字都没记住。为什么要专程见了你你绕道走，当然也不会误会你什么。”

我脱口而出一句言不由衷的话来掩饰我的紧张，但愿不会伤她的自尊。