如果这纷乱的世界让我沮丧我就去看看她们眼中的光芒

如果能够陪着她们一起成长生命里就算失去一些别的又怎么样

总在她们的身上 看到自己过去的模样对自己对人生对未来的渴望

她们是我的希望让我有继续的力量她们是未来的希望所有的孩子都一样

她们是未来的希望但愿我能给她一个最像天堂的地方

——《希望》李宗盛

「吴药可久」正式开始更新后，一切都朝着我预期发展。

你懂那种顺到感觉整个世界都围着自己转的感觉吗？

我是真的形容不出来，但我是真的体会到了工作的快乐。

真的觉得自己从前是入错行了，白白耽误了这么多年，甚至当初读大学都选错了专业，要是早吃编剧这口饭，也许早十几年自己都出人头地了。

嗯，也不全是浪费，做了这么多年商务经理，品牌人脉多，了解短视频和直播的基调，商务谈判也得心应手，出去谈商务简直是「小小合作，拿捏~」。

工作、事业确实得心应手。

但我也有无法得心应手的人与事。

蓝馨怡。

我在蓝馨怡三岁的时候就提了离婚开始分居了。

离婚之后，我就开始了无情的戒断。最初三个月，每个周末都去看她；三个月后，变成每两周去看她一次；八个月后，过渡到每个月去看她一次；一年半后，两三个月才去看她一次；三年后，每年只寒暑假见她一次，接她到我这住两天。

这对于一个三五岁的小孩，确实挺残忍的。

我不是个称职的母亲。

每次我离开的时候，蓝馨怡都会哭。开始的时候，嚎啕大哭；时间越长，哭得越是委屈无声。

而我，却在每次送走她时，如释重负。

我当然，是爱蓝馨怡的。

只是，那份爱有些沉重，有些窒息。

蓝馨怡五个月大的时候我就想离婚，为了她，我忍下来了。

可最终，我还是忍不下去。

我无法忍受，再那样绝望地和钟建安生活下去了。

我再爱蓝馨怡，也越不过自己。

没有办法，这个世界上，爱我的人不多，我如果自己不多爱自己一点，我会活不下去的。

哪怕蓝馨怡很爱我，她的爱也支撑不了我抵御婚姻带来的痛苦。

蓝馨怡还太小，保护不了我，我必须自己拯救自己。

我必须离开有钟建安和他父母在的地方才能活下去，哪怕那代表我也需要离开蓝馨怡。

从前，每每在婚姻里绝望得想自尽的我，都会因为蓝馨怡对我笑，蓝馨怡说「妈妈我好爱你，妈妈我要和你永远永远不分开」，又生出活下去的勇气。

离婚后却发现，生活还是挺美好的，哪怕没有蓝馨怡的爱，我也可以活得有滋有味。

所以，我对蓝馨怡的爱，也许只是因为那是在绝境里唯一对我好的人，才会觉得比山高比海深。

一旦脱离那个环境，那份爱瞬间失去了光环，变得暗淡了许多。

大概，我骨子里就是自私又薄凉的，所以，没有蓝馨怡的生活，我适应得很快，工作忙碌到，我很少想起她。

我的戒断，不仅仅是要戒断蓝馨怡对我的依赖，也是戒断我对蓝馨怡的不舍。

很有成效的，我可能天生就是感情淡漠的人，我从前离家上学工作，和父母一年到头也没几个电话，离婚后，和蓝馨怡也是。我不给她电话，是因为她的儿童手表有时候不在自己身上，会是前夫哥爸妈接，我不想和他们说话，一句都不想。两个老人揣着明白装糊涂，每次见到人或者听到电话，都在说「小药，回来吧，在外面算是怎么回事呢，还是要回家一起生活才对」。

离婚的时候，和前夫哥是说好了，我负责跟家里摊牌，他负责跟他家里说明，结果，就是他不跟他爸妈说明，他爸妈就装不知道每次见到我就叫我回家。回个屁的家，有他们在的地方，成不了我家。我看到他们，听到他们说话，就生理性恶心。

可蓝馨怡跟他们生活着，我不得不忍着恶心，一语不发。

我对蓝馨怡的爱和思念，也许就是因为总被他们恶心，才戒断得如此顺利。

蓝馨怡这边，就很难评，见面的时候腻歪得不行，分开的时候，哭得肝肠寸断。

可不见面的时候，她从来都不给我打电话。

大概是遗传到我，表面功夫做得好。

蓝馨怡让我明白，再深的感情，没有陪伴，也会变淡。

哪怕是母女。

所以，我可以抛下她，还没有任何负罪感。

但到底亲情和爱情是不同的。任何时候蓝馨怡有需要，我都是不会推辞的。

蓝馨怡七岁那年，暑假来我家玩，我当时的小男朋友给我发消息见我不回，怀疑我背着他和别人约会，就气冲冲跑来我家，密码开门后，他和在桌上做作业的蓝馨怡大眼瞪小眼。