一个人的夜我的心应该放在哪里

拥抱过后我的双手应该放在哪里

我始终学不会控制我的呼吸在玻璃窗上 呵出你美丽的名字

寂寞来袭有眼泪应该流到哪里

雨那么大你的车子现在停在哪里

只怪我忍不住对着你的手提

找到了话题找不到活命的氧气

——《突然好想你》萧亚轩

很多事情，相信，不代表真的相信。

不过是图个彼此开心罢了。

就像有些故事，真心里掺杂假意，犹如巧克力里掺了屎，恶心；假意里透出真心，仿佛玻璃碴里的碎糖，扎心。

两个人既然都是驾轻就熟的玩咖，不知道将多少掺真拌假的感情品尝过，也抛弃过，早已忘记真心的滋味，也早就不可能再有全心全意地相信与依赖。

既然不可能付出纯粹的真心，也不相信能得到全心的热爱，索性不如当作一切都是假的。

喜欢是假的，承诺是假的，在意是假的，相信也是假的。

心不会用在床搭子上，所以不会对床搭子有任何的心动和心痛。

即便知道，哪怕我说的是真话，对方大概率不会相信；我做的承诺，对方或许只当玩笑而已。

可我还是愿意遵从自己的感觉，只此刻想见女孩是真的，喜欢女孩是真的，想做到女孩一对一的要求也是真的。

我愿意跟她在一起的时候，不跟别的女孩牵扯。

至少此刻的我，是愿意的。

哪怕这份喜欢，不过是肤浅地源于外表，源于身体的契合，源于彼此互不相爱、互不束缚的轻松；这份愿意，不过是没有经历更难以取舍的诱惑与选择。

而甜甜，我曾经也对她有过一丝浅浅的喜欢，只是现在，早已腻了。

甜甜比起女孩，还是太正经了。

尝过了不正经的滋味，再看正经的，就显得乏味了。

我很渣，但我也希望有时候能自己安慰下自己：我也没有渣到人神共愤、天理不容的地步；我渣得还是有一丁点品位的，是有底线的。

我必须把我的喜新厌旧包装成「喜欢了，就愿意为她拒绝别的诱惑」。

哪怕这件事，不会被任何人知道，也不会有任何人来夸赞我。

其实就算知道了，也算不上什么值得夸赞的事，这不过是做人最基本的诚信罢了。

你说要一对一，我做到，而已。

但我知道，很多人，连这一点都做不到。

所以想到这里，我竟有些自我感动。

我觉得，我正在慢慢变好。

起码，比我身边那些比我更糟糕的人要好上一些。

这样一想，我会稍微喜欢自己一点。

嗯，我是个很不喜欢自己的人。

一边不负责任地游戏人间，一边又深深厌弃这样的自己。

活得无比分裂。

但我在努力发掘自己的优点，努力多喜欢自己一点。

不然，怎么办呢？

日子总要过下去的。

我总不能杀死那个自己不喜欢的自己，只能学着和自己和平共处。

实在不喜欢自己的时候，就喝点酒。

喝点酒之后，脑子会变得迟钝，短暂地忘记那些烦心事。

这样，我就能暂时忘记，自己有多不喜欢自己。

我其实并不喜欢喝酒。

但比起不喜欢自己的那种窒息感，不喜欢喝酒的这点情绪，似乎更容易接受一些。

不过是两害相较取其轻罢了。

可喝完酒，我又会因为自己明明不喜欢喝酒，却还要靠酒精麻痹自己，而更加讨厌自己。

就这样，我越来越不喜欢自己。

我很有自知之明，我自己都不喜欢自己，所以，我从不妄想，会有女孩子，在了解真实的我之后，会喜欢我。

哪怕有，我也会敬对方是条汉子——真正的勇士，敢于直面惨淡的人生，在看清了生活的本之后，仍然愿意热爱生活。

和女孩第二次见面后，又是一周的偶尔闲聊，几条消息便撑起了彼此的联系。

周五，她发来消息说周末约了闺蜜出游，等下周再来见我。我心里没半分等待的滋味，也不会因她这周陪别人、没来见我而有丝毫失望。

又一周过去，这周前几天根本没消息，直到周四，她的消息突然弹了出来：「呜呜呜，姨妈来了，好哥哥，姨妈太坏了，周末还是骑不了大马了，馋死了[大哭]，就想看看哥哥。」