只是，吴野的画风开始跑偏了。

他不走渣男路线了？

吴野对小网红宣示主权，我喜欢。吴野对前夫哥的阴阳怪气，我喜欢。吴野对骆宇戒备，我喜欢。吴野对时钺警惕，我喜欢。吴野对我身边异性的戒备，总让我想起曾经顾廷对我的珍视，我满意又怀念。

后来，我知道了吴野的过去。他也不过是和我一样，从小缺爱，没人教他什么是爱，应该怎样去爱的孩子。我告诫自己，心疼男人会倒霉。然后庆幸，我在家里没得到过的偏爱，有人给过我。

我尝试修复吴野与家庭的误解，但我不会要求他原谅，哪怕是假装。

何必原谅？不被爱的那么多年，吴野是怎么过来的，他们谁看到了？那瓶抑郁症的药，他们谁发现了？原谅了，过去的吴野就不痛了？谁有资格替他原谅呢？

我带着吴野，一起回老家，去打碎我童年的阴影、亲情枷锁和道德桎梏。

可是，无论老家的居住环境多么恶劣，吴野始终没有一丝异色。

我看不到任何嫌弃。

年少时，我对自己的家自卑不已。

小学三年级前，我和我哥睡一张床。

初中之前，我和我哥住一间房，有 2 张床。

高中时，我睡在父母房间隔出来的小笼子里。

大学寒暑假，我回家在爸妈床边打地铺。

大学毕业后（家里人以为的），父母回了重庆，我睡在父母床边的小床上。

我去过同学朋友家，我知道我家和别人家不一样。

我认识的同学朋友中的那些女孩，她们有自己的房间，有玩具、洋娃娃，不用自己做饭、洗衣服。

也从来不用挨打。

哪怕是家里姐妹两个、三个，下面有一个弟弟的女同学，都没有挨过打。

前夫哥是我第一个带回家的人，但那时候家里出事，带回去是在我小姨窗明几净的房子里见的家长，之后住在宾馆。

前夫哥根本没有见过也不知道，我真正的家是怎么样的。

吴野是我第二个带回家的人。

其实我设想过，城市里的孩子第一次见到真正的农村，多少会有掩饰不掉的惊诧嫌弃。

可是他什么也没有，平静地接受一切，好像本应如此，一直如此。

我的心，又一次，有点失控。

不过还好，我自控力够强。

在家里撒了一口气，回来又从时老师那儿坑来一笔广告费，我心情极好。

打发吴野回家看老父亲，我偷偷摸摸准备跟顾廷去老君山拍照，结果被抓包了。

我也不是想和顾廷重温旧梦什么的。

顾廷他比我大 2 岁，一个 40 多岁有老婆有孩子的别人家的男人，我生不起邪念的。

家里有二十六七岁年轻帅气活好还宠我的男人，并且这个男人可以给我带来财源滚滚，并且他为了工作，为了「钱途」也只能爱我，不会出轨。

顶配了，姐妹，有这样的男人，哪里可能对别人家的老男人出手。

不可能的。

真的哪怕曾经再爱，有再多感触，也只是想和顾廷聊聊天问问近况祝福祝福而已，是真生不起欲念。

我就是发达了，想让父老乡亲看看，我现在过得挺好。

我对顾廷，除了怀念，也是有深深的感激的。

我心里知道，我那时候能爬起来，是因为顾廷一直那样坚定地觉得我很优秀。

而现在我能爬得高，也是因为，我捏造了一个更帅气、更年轻、更爱我的「顾廷」。

我就是想告诉他，他从前说得没错，我是真的很优秀，他是真的独具慧眼，眼光太好了。

但在吴野面前，我只能装小鹌鹑，啥也不想说。

吴野和顾廷聊完天，把录音给我，我听完，心里也很复杂。

果然是白月光。

不愧是白月光。

顾廷是真的可以，就用这么简单几句话，就能硬控我，让我在未来的漫长岁月依旧对他念念不忘。

甚至，让我不再只念念不忘 20 岁的他，也欣赏和珍视 40 岁的他。