一开始我只相信伟大的是感情最后我无力的看清强悍的是命运

原来爱是种任性不该太多考虑爱没有聪不聪明只有愿不愿意

想留不能留 才最寂寞没说完温柔 只剩离歌

心碎前一秒用力地相拥着沉默用心跳送你辛酸离歌 看不见永久听见离歌

——《离歌》信乐团

对于蓝馨怡，我永远都是有愧疚的。

是我没有经过她的同意，就生下她；然后又没有经过她的同意，就抛下她的。

我太年轻，既不了解婚姻，也不了解生育，更不了解养育。我没有做好背调就选择的男人，我不能承受后果就选择了逃离。

我还能选择逃，蓝馨怡却是没得选的。

她只能承受着那样糟糕的爸爸，那样苍老又多病的爷爷奶奶，和抛弃她自己一个人去过好日子的妈妈。

我和前夫哥，其实真没多少感情，从认识到结婚的时间挺短的。我觉得时机适合，对方伪装也很成功，我确实觉得他对我很好，就结婚了。

前夫哥比我大六岁，已经三十多了，家里又是农村的，自然是盼着孩子的。

我其实，并没有做好当母亲的准备，前夫哥也没有，我们只是在周围的人的催促下，备孕，怀孕，生孩子。

我并没有预料到他展露出来的那些让我愿意选择和他结婚生子的优点，全部是装的。

其实他破绽很多，只是，我并不爱他，所以，他的一举一动，和他有关的那些小事，我都并没有放在心上，多想一想。

或者是那时候的我觉得，反正不是顾廷，其他人好像都没差。

我这辈子栽得最大的一个跟头，就是前夫哥了。

离婚虽然伤筋动骨，但我很高兴。

未来的人生，我只用为自己而活了。

只是苦了蓝馨怡，我带不走她。离婚时的我，几乎一无所有。

也有可能，我潜意识里并不想带走她，因为我也知道，带走她，我未来的生活会难一百倍。

也或许是，我为了她已经忍耐付出了太多太多，而前夫哥一家永远那么理所当然，丝毫看不到，我想看没有我的付出后后，他们自己扛起养孩子的重任后，体会到我的不易。

所以当前夫哥承认我在婚姻中花了更多钱，在离婚协议里约定我不需要支付抚养费的时候，我很快乐地答应了。我甚至坏心眼地想，没有我的收入补贴这个家和蓝馨怡，前夫哥不得累死？

反正，是我放弃了蓝馨怡。

甚至，连蓝馨怡的出生，都不是因为我爱她，而是我需要斩断过去。

蓝馨怡出生的第二年，顾廷结婚了。

第三年，顾廷的女儿出生了。

顾廷的老婆和他门当户对，但其貌不扬。

顾廷的女儿长得更像他老婆。

我看着蓝馨怡的脸，又看看顾廷的女儿，不止一次叹息：「白瞎了顾廷的好基因了，钟建安那副样子，蓝馨怡都能被我的基因压制，生得这样可爱漂亮。如果是顾廷和我的女儿，也许比蓝馨怡更漂亮吧。」

每次看到顾廷在朋友圈发女儿的照片，我就会想：他做丈夫是什么样的呢？做父亲是什么样的呢？

其实，看到吴野和蓝馨怡相处的时候，我脑子里，是有过一瞬间，闪过「这好像是我想象里顾廷宠孩子的样子」的荒诞念头的。

我知道，我放不下对顾廷的怀念，真的不是因为顾廷有多好。

是因为我离开顾廷后，一直过得不好。

我只是怀念和顾廷在一起时，顺风顺水、有人疼爱、信任、夸赞的日子。

顾廷是个挺大男子主义的人，家务不怎么会做，自己干得一团糟。但顾廷不会觉得理所应当是我做，而是觉得他应该赚钱请保姆，但他还是个大学生，还没有这个能力呢，所以家务是我在做，他会因此觉得亏欠我，所以他总惦记着带我吃好吃的，给我买衣服。

顾廷带我去朋友那儿，他的朋友想让我做饭给他们吃，顾廷就会发火。顾廷说，他的人，自己都不舍得支使，别人算哪根葱。

顾廷是会介意我跟异性聊天和单独相处的，是那种我觉得别人不会喜欢我、不会对我有坏心思，他却觉得别人都会跟他抢我的护食样。他那觉得我哪哪都好，害怕我被别人抢走的样子，真的让我疯狂心动。

所以，离开顾廷以后，那段日子，我真的觉得，谁都一样了。

还是太年轻，不知道生活除了爱情，还有很多很多。

我和顾廷在一起的日子，能无忧无虑，无非就是顾廷不缺钱。

吃够了苦之后，人就会变得爱说教。

我怕蓝馨怡被吴野的脸迷惑，我想让蓝馨怡能和我一样，原地顿悟，远离渣男，谈恋爱别先看脸，得先看条件看物质看家庭看性格。

结果不太美好。

蓝馨怡觉得我是不是有病啊她还那么小，怎么会考虑谈恋爱呢?不听不听，王八念经。

于是，我只好自己手动隔开蓝馨怡和小渣男吴野，不给他们见面接触的机会。

这样的渣男，只有我这样身经百战、心如死水的渣女，才能对付，才不会吃亏。