哪怕我嘴上答应了恋爱，可我的内心始终是把自己放在第一位的。

他这样的情绪病人，内心那么敏感，自然是能感觉得到的。

从小没有得到过爱的孩子，就是这样的。

哪怕得到了爱，也会不相信，不确定，患得患失。

我曾经也一直在不断质疑顾廷对我的爱，可是，那时候的顾廷，是真的单纯，炽热，打消了我的一切怀疑与不安。

而吴野面对的，不是少年赤诚的我，不是会因为被爱被信任被欣赏，就愿意付出一切，去跋山涉水披荆斩棘为爱付出自己一切的我；而是被现实反复捶打折磨后封心锁爱，歪嘴一笑，看淡别人在情海挣扎不得解脱的黑化后的我。

面对最爱自己，只能分一点点爱给他的我，他像一个无法确定被爱的小孩，每天活在不被爱，可能会失去的恐惧中。

吴野真可怜。

但我绝对不会心疼吴野。

我会感谢他喜欢我，快乐于他喜欢我，却不会接受。

我一次又一次地拒绝吴野，也不管我的拒绝会不会让他伤心难过。

因为答应的话，会痛苦的人，就变成我了。

我这么自私的人，肯定是不会给别人伤害我的机会的。

可我又想要他一直喜欢我，让我感受到被爱的快乐。

所以，我对吴野，总是在拒绝，但又不彻底拒绝。

我就是个死装的人，一边贪恋温柔、一边拼命后退。

我没有想过，渣男海王吴野，竟然会喜欢我那么久。

我一直给自己洗脑，是因为患得患失让吴野变得不稳定，影响我工作赚钱，我才同意和他恋爱的。

可真的只是因为这个吗？

我真的，不是因为，自己真的想，和吴野，就这样一直在一起吗？

我真的，不是在那个瞬间，觉得哪怕未来会被伤害也无所谓，此刻他这样爱我，不答应好像会后悔吗？

我答应了，可我们的相处模式没有太大的改变。

我知道，是我的防备和冷漠，把缺爱的吴野逼到出轨的。

可我就是不能原谅。

不会因为吴野可怜，我就能原谅他出轨。

而后，我的冷漠和不在意让吴野变得无法控制情绪，而有自毁倾向，开始不断出轨。

我只是静静地看着吴野一次次地作死。

我收拾好一切之后，冷静地离开吴野。

挺好的，真的失去后，反而不用每天再受着可能失去的恐惧的折磨了，吴野好像好一些了。

我也不用继续看吴野一边作死，一边自厌，一边愧疚。

一边爱我，一边恨我不爱他。

一边出轨，一边恨我不生气。

像个精神病。

可不就是个精神病么，抑郁症就是精神病的一种。

和这样情绪不稳定却假装稳定的人生活太累了。

我不是体贴的人，我不是会去照顾他人的情绪而委屈自己的人。

我走得干脆，打算让吴野自生自灭。

吴野果然，我不在了之后，他正常了许多，连情绪病都好了很多。

我后来才反应过来，原来，我才是让吴野情绪病一直反复的病因。

我不够爱吴野，所以，和他在一起的日子，我的不爱，就是日夜不停地折磨。

我有点意外，吴野偷偷关注我离开他之后的生活。

和我从前常常去顾廷的个人主页里偷看相册里我的照片相册一样小心翼翼遮遮掩掩。

顾廷主页里，我的相片所在的相册，名字每一次变动，我都会难受。

从「我的小白」这个专属相册，变成「我的大学」相册里的「小白同学」，最后，一张我的照片都没有了。

我是一点一点看着，我的存在，在顾廷主页消失的。

吴野想要窥探我，那我必然是怎么阳光开朗怎么来了。

女人总是要吊着这口气，必须展现出离开前任过得更好的样子。

让前任后悔去吧。

哪怕是装，也要装出来。

想着要给某人做榜样，我感觉每天做剧本改编都更有动力了。

我可不会为吴野守身如玉。

但老外的私生活，我是真怕得病。

所以我和我的小老外床搭子依旧是约法三章：只有我，如果有别人，就不要再找我。

结婚的事情，是我们俩商量后最好的选择。

哪怕不做床搭子，事业上的互助，也是我们婚姻能坚持两年半的原因。

我的永久居留签批下来的时候，和小老外喝酒庆祝时，小老外再三询问：「我们这样合拍，真的不能继续做夫妻吗？我不会限制你在外面玩，也绝对不会让外面的人舞到你面前。」

我还是很坚定地回答：「我们可以是很好的朋友、合作伙伴，但绝对不会是好的恋人、夫妻。」