是否爱就得忍耐不问该不该还要怎样的表白才不算独白

难道牺牲才精彩伤痛才实在要为你流下泪来才证明是爱

你的感情太易割爱把未来转眼就删改我的心却为你空白了一块

如果这都不算爱我有什么好悲哀 谢谢你的慷慨是我自己活该

你只要被期待不要真正去爱你要的是崇拜 并不是谁的爱

——《如果这都不算爱》张学友

我是个偏执的人。

拥有的时候不珍惜。

因为觉得没有完全得到，就纠结，甚至毁掉。

是的，我有病。

我神经病。

和神经病谈恋爱，风险真的很大。

药药真的，挺倒霉的，摊上我这么个神经病，她什么也没做，我却因为感觉不到她爱我，就让她平白无故要接受男朋友出轨背叛，真的是倒大霉了。

被我喜欢，看来也不是什么好事。

我不是个很聪明的人，我不爱跟人打交道，总沉浸在自己内心世界里，失眠，焦虑，患得患失……

看上去是个正常人，实际，是个情感障碍病人。

我原本最好的归宿，就是自己一个人孤独终老，不害人。

所以我游戏人间，流连花丛，不和任何人交心。

老天给我开了个玩笑，让我遇到了药药，还开了情窍。

药药闯进了我的心。

其实，我从小就没见过，也不知道什么是爱的。

不爱说话的我和爸爸，总不在家的哥哥，从不出现的母亲，就是我遇到药药之前，所有的生活。

不是阳光不照耀我，是我躲在黑暗里，从不给阳光机会。

我和药药起初谈的只是合作。合作的方式，就是表演爱情，让观众为唯美的爱情梦想买单。我从来不知道爱情是怎样的，我只是照着剧本演出，可演着演着，我就当真了。

我不知道什么是爱，但剧本告诉我，这样对一个女人，就是爱。

而我，不是因为剧本，是我本人就想要这样对药药。

怎么不算爱呢？

我觉得是爱，那就是爱。

我反复咀嚼心底对药药的感觉，确认，我喜欢她的时候，我又清晰地感觉到，她不爱我。

她与我之间，只有利用，只有情欲。

她拒绝我的靠近，拒绝我的告白。

她说：「不要对任何一个人百分百坦白。」

她说：「爱自己才是应该永远放在第一位的。」

她说：「爱情有什么好？合作关系多稳定啊？」

可是，她一边拒绝我，我们还要一边演出热恋的情侣，情话张口就来；一边亲密无间合作，教我管理公司，开拓业务，分析风险；还要一边身体紧贴缠绵，夜里挑灯看剑。

这算是拒绝么？

我们密不可分，她的拒绝只是告诉我，她可以给我别的一切，会帮我事业铺路，会和我一起赚很多很多的钱，我们会在一起很久，只是，她给我的一切里，不包括爱。

她只是不爱我。

但这不是药药的错，保护自己是人的天性，何错之有？连我自己都不敢相信自己的人品，保证自己可以对药药从一而终，白首不离，她不相信，不接受，有什么错？何况，我还有病。

错的是我。

我太执着。

我爱了，就想要得到回应，想要对方也给我一样的真诚炽热。

药药给不了我。

也不会给任何人。

她过去给过，换了一身伤痛后，她情根断了，再也没办法去热烈地爱别人了。

她像是始终捂不热的石头，无论我怎么努力，始终无法在她的眼睛里看到她爱我。

我以为时间可以证明我的真心，她总会爱我的，可是时间只让我感到无力和绝望。

蓝馨怡的爷爷奶奶相继出事，药药丢下我，大把大把的时间，都陪在蓝馨怡身边。

我很妒忌。

我知道我的妒忌不合理，她们是母女，药药爱蓝馨怡，不仅仅有爱，还有责任和义务，所以她理所当然是需要陪伴她走过艰难时刻。

可我就是妒忌。

药药知道，爱一个人是怎样的，知道我很想要得到她的爱，可是，她从来不愿意，让我感受到她爱我。

我知道，她不是在耍手段欲拒还迎，不是想通过让我得不到而更加执着地爱她。

她只是单纯地没办法爱别人也没办法信任别人。

我感觉，药药似乎对我的感情感觉到了负担。

她爱蓝馨怡，但她更爱自由，更享受独处的时间，和吵闹的蓝馨怡相处，她总是觉得会很累很烦的。

她爱蓝馨怡，但远远没有到愿意为她赴汤蹈火委屈自己的程度。

所以，药药减少和我的相处时间，用来陪伴蓝馨怡，或许不是因为爱蓝馨怡，而是不想面对我。