也许她觉得，和我相处，比和吵闹的孩子相处，更累更烦。

光是想到这种可能，我就很绝望。

瞿薇薇出现，正好是在我最绝望的时候。

我出轨了。

其实，也没什么好说的。

药药说「腻了、淡了、无趣了。」

她还说「没激情了、真想换个年轻男人睡呀。」

我知道她只是说说，只是想想，不会真的去做，她怕麻烦。

她从没想过我会看她聊天记录，她手机对我从不设防。

只是，她没想过，绝望的男人会疯狂，会失智。

我真的换了个年轻女人睡了。

事后，接到药药视频电话的时刻，我就后悔了。

后悔是这世界上最无用的事。

早干嘛了？

可在一起那么久，她太理智了，情绪一直太稳定了，从来不会因为我而有什么起伏。

我想看药药为我难受流泪，可我又不想看到她流泪。

我有病。

一边想伤害药药，一边不想药药被伤害的神经病。

我只能说谎。

然后直接拉黑了瞿薇薇。

我其实，有时候，很羡慕药药的。

她总是看着一派优雅从容，做事冷静果断，为人处世处处淡定妥帖，让人挑不出错处，从来不会让情绪左右决定，不会被利益蒙蔽思路，不会受喜好干扰判断，永远都是井井有条游刃有余。

她一直跟我说，遇事不决三思后行，分析利弊权衡得失应抓大放小，谨守原则。

所以，药药哪怕是跟表妹跟闺蜜抱怨几句腻了倦了，一起观赏评价擦边男的肌肉线条，却从不会真正的背叛我。

而我，就是她教了六七年，还学不到精髓的学渣。

我确实曾经对瞿薇薇，有过片刻的心动。哪怕短暂，哪怕只是片刻瞬间，但，心动是真的。

我和瞿薇薇的接触太短暂，我对她完全不了解，而那短暂的接触中，她给我的感觉，太像药药。

所以那片刻心动，是对药药，而不是瞿薇薇。

我只有坚定地这么想，才能原谅自己对药药的背叛。

其实，喜欢药药后，我就有些偏执，我在用药药作为我和世界接触的好恶标准。

谁像药药，我就会多关注一点，有好感一点；不像的，我就不关注；药药不喜欢的人，我也不喜欢；药药喜欢或者信任的，我也愿意信任多接触，对药药有好感的异性除外。

我感觉不到药药对我的爱意，所以，我其实也慢慢地不喜欢自己了。

真没用，做这么多还得不到药药的爱。

真垃圾，还敢嫌弃药药老，敢出轨，恶心。

死变态，还想看药药为你难受的表情，你配吗？

嗯，我是很变态。我有点 S 属性的。我喜欢弄疼别人。

特别是，我喜欢的人。若是看到她难过，我内心会升起隐秘的快感。

可惜，药药根本没满足过我变态的欲望，没有让我看到过她难过伤心的样子。

在药药审判我之前，其实，我已经自己审判过我自己了。

后来和瞿薇薇聊过之后，大致确定药药可能是知道我出轨的事的。

我比谁都清楚，药药的果断与决绝。

我好几个晚上都睡不着，我想了很多。

我确定，我就是要药药。

所以，我开始不断出轨。

我出轨的那几个女人，我一个都不喜欢，一个都没碰。我也很挑人的，不蠢的、不好打发的人，我都不会选。

我内心里鄙视对方，觉得她们无耻又拜金，还蠢，一个万把块的包就可以打发掉，一点也不像药药，药药想要的是我所有的钱。

我出轨后一点也不遮掩，等着看药药发现后会有什么样的表现。

想到她可能会难过的时候，我甚至有一点病态的高兴。

只是，药药是真的沉得住气，半点情绪也没有表露过，好像什么都没发现，什么都没发生。

仿佛我真的只是一个关系一般的同事，哪怕亲眼目睹我出轨的视频，她也依然淡定，既没有愤怒也没有伤心。

我以为，药药那么爱钱，是看在我还能给她挣钱的份上，决定不计较我出轨的事，会跟我继续合作下去，只是单方面决定斩断我和她的情感联系而已。

我想得还是太简单了。

药药说的「抓大放小，谨守原则」里，忠诚就是必须遵守的原则。

她假装无事发生，不过是不信任我，不想跟我撕破脸谈拆伙利益分配。

我和她会走到一起，原本就是因为利益，她怕我们分开的时候，我和她争利益，那结果就难看了。

她不过是为了安抚我，争取时间尽可能多地转移财产罢了。